Cancelem o apocalipse

E se te cortassem o pensamento? Se, de repente, caísses inconscientemente num sono profundo, num coma vegetativo, te esquecesses do que viveste? Se pudesses apagar todo o medo com que tens vivido? O medo que volta a toda a hora por não ser capaz de te resolver e arrumar no mesmo hemisfério onde guardei a minha primeira palavra e os meus primeiros passos. É aí que guardamos os nossos primeiros erros, também?
Gostava que me garantissem que me vou esquecer de ti. Que me dessem uma garantia, assim como sabemos que o sol nasce sempre no dia seguinte, de que te vou arrumar no hemisfério direito do cérebro. Aquele que controla a intuição e a imaginação.
Às vezes era tudo o que gostava que fosses. Uma história que imaginei, só para mim. A história com o final mais triste de todos. Não por teres morrido, por teres sido forçado a abandonar-me ou por contar a maior tragédia desta vida e da outra. O nosso final foi triste porque deu razão a um corpo tão grande que é este sistema do qual fazemos parte. Fomos tristes porque não foi de verdade. Porque, escolheste a única opção que nunca te dei. Porque conseguiste fazer aquilo que eu nunca vi em ti.
Afinal é possível seres parte de um mundo que eu (ainda) não conheço. Um mundo ao qual eu sempre fechei a porta. Porque não o queria. Porque te queria.
Se calhar é só isso. És mesmo parte da minha imaginação e estás, ou sempre estiveste, do meu lado (direito). Nunca exististe e fui eu que te imaginei. Se assim for, vou imaginar-te do outro lado do mundo. À distância. Para não achar que estás aqui, na minha cidade e (ainda) na minha casa. Vou fechar os olhos e cortar-te do meu pensamento. E se te imaginar, imagino-te sem cores, a preto e branco. Para fazeres parte do passado, de um tempo mais antigo e mais distante. Para não seres a sério. Para não me tirares mais do sério.

Estamos à distância. Não somos feitos da mesma fibra e muito menos cruzamos os horários. Tu estás na ponta da cidade mais bonita, com a melhor vista do país. Eu estou no centro dessa cidade, bem dentro da confusão mais sorridente que conheço. Não vimos os mesmos filmes. Não ouvimos a mesma música. Não sentimos os puxões que a vida nos dá no mesmo ritmo.
Só nos sintonizamos quando mentimos. Quando nos afastamos da vida que insiste em voltar-nos as costas a um passo ritmado. Quando partes para longe de mim. Quando me deixas ir uma e outras tantas vezes. Aí somos tão bons. A destruir-nos. A sofrer por um amor que morreu há bem mais tempo do que nasceu.